- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.. 
Я , конечно, понимаю пьяных
людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть
его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
По-настоящему поздно лёг – это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, хрипишь в трубку"Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь 
Самая
нелепая смерть - это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув
голову в окно… А навстречу несется такой же придурок.
А вы тоже нажимаете кнопки на пульте сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
Мама, я дура? — Дура, я папа!
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
